Somos o que há de melhor (8)

Acho muito estranho meu jeito de me dar com as pessoas. Muitas amo de mais, mas de mais mesmo.

Porém demonstrar isso é muito variável, varia de pessoa para pessoas, momento para momentos 

saudade para saudades, jeito para jeitos. Varia em mais que isso, esses lembrei mas não esqueço nunca, já é involuntário. 

Eu realmente amo umas pessoas que hoje eu sei que são cada vez mais necessárias e importantes para minha vida. Cada dia mais eu amo, e amo mais, com tanta intensidade, com tanta pureza. Estando longe ou perto, dormindo ou acordado, de qualquer jeito e em qualquer momento. Eu amo amar essas pessoas, amo me sentir amado embora realmente não compreendo como alguém pode me amar. Eu me machuco sempre, mas sempre amo. É como já disse aqui, sempre dou mais valor a tantos, e tantos outros não merecem, sempre quebro a cara, mas prefiro ser assim e valorizar bem as pessoas que me valorizam, é por elas que vale cada vez que quebro a cara, que me machuco, que me arrependo, que sou eu.

As vezes tenho vontade de dar em mim por pensar merdas das pessoas, por fazer mal as pessoas, por amar de meu jeito que faz as pessoas sofrerem por culpa minha. Eu simplesmente as amo, e não nego, amo com todas minhas forças e sinto necessidade de ter comigo sempre. Por essas eu rezo, bato, chuto, corro, faço milagres e supero minhas vergonhas e medos e obstáculos, supero tudo necessário para fazer esses seres de minha vida felizes. Só é necessário isso, eu os faço feliz e melhoro como pessoa, basta fazer isso para me sentir uma melhor pessoa, uma pessoa mais feliz.

Eu: Minha decepção.

Não entendo, sério. Sempre, por mais perfeito que esteja, eu sempre dou um jeito de estragar. As vezes acho que o que deveria fazer era me isolar num quarto longe do mundo para ver se assim não prejudicaria ninguém, embora seria bom até para mim, que não me sentiria prejudicado por ser estranhamente diferente. E quando encontro a pessoa mais parecida comigo ou ela mora longe ou, se mora perto, eu simplesmente não consigo me aproximar, pode ser que a pessoa também tenha isso, é de mim, as vezes, deixo de fazer grandes amizades por isso, de ter amigos parecidos comigo.
É estranho, mas sempre que me apego demais a uma pessoa eu acabo me afastando dela de alguma forma, acho que não mereço ter amigos, sou muito ruim para isso, construo um castelo que eu mesmo vou lá e destruo, acho que deveria ter amigos todos distantes e que os veria algumas vezes no mês, ou no ano, quem sabe, e só assim manteria aquela amizade bela e saudável. Me sinto tão bem perto das pessoas, mas quase sempre me decepciono, por idealizar pessoas que não existem, que não são aquele tipo de pessoa que não sente prazeres malignos, é eu sei que é do homem ser ruim, mas quando construo uma amizade espero o mínimo de AMIZADE. Até eu decepciono uns amigos, sei disso, e assumo, mas não com a vontade de agradar outros, não com as palavras de outros, quando deixo alguém mal é pelo fato de ser eu ali, naquele momento, sem se sentir bem. Não pela necessidade de reforçar outra amizade ou de melhorar o ego, não tento rebaixar seu ninguém para agradar outra pessoa, juro que se fiz isso com alguém peço desculpas que não é essa minha intenção, e se fizer outra vez que me alerte, juro que não repetirei, mas tomando como base que odeio pessoas que tentam ser melhor que outras querendo passar por cima, acho que não faço isso. E peço até perdão a Deus se cometi tal hipocrisia.
Sinto que sempre que mais dou valor a uma amizade mais quebro a cara com ela, idealizo pessoas que não existem. A culpa não é de ninguém, as pessoas estão ali sendo elas nos seus lugares, eu que estou com minha mente criando um símbolo de amigo(a) perfeição, que você poderá contar SEMPRE. Porém é cruel, mas não é essa a verdade. Acho bom quebrar a cara, é bom para crescer, mas eu descobri isso foi, de fato, uma das realidades mais cruéis. Esse texto não se dirige a ninguém, se dirige a minha vida, a meu eu, que sempre se decepciona com amizades onde não há decepção, onde não há ilusão. Um mundo real de amigos reais, e não um mundo criado por um idiota chamado Solluan, preciso realmente amadurecer, espero que, perante esse fato, não demore tanto, imploro. Espero continuar me decepcionando comigo mesmo, me ajuda a crescer como ser humano, dói, admito, mas me ajuda a crescer, me ajuda a viver. Com orgulho ou sem orgulho eu digo que sim, eu sou minha decepção.

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Ah embora sem orgulho é o que cabe a mim, aos que me conhecem sabem
que meu ego e nada seria melhor nada.

Um falso modelo.

Sabe, eu sei que quase todo mundo tem isso que eu não tenho, essa pessoa que se pode contar para o resto da vida, que desde pequeno vive para você, por você, para amar você. Isso eu nunca tive, talvez seja esse o motivo principal de textos melancólicos. Não sinto falta disso, pois nunca tive. Nós sentimos falta do que tivemos um dia, se eu nunca tive isso que quase todo filho de Deus teve não pode se cobrar hoje em dia esse sentimento que não me convém para com essa pessoa. Alguns saberão de quem eu falo ao ler esse texto, outros não, porém, pouco importa a compreensão do texto. O que realmente me importa é expor um pouco disso, disso que não tenho. (...)

Algumas pessoas me criticam por ser frio e outras por ser muito sentimental, mas a maioria por ser frio, por não saber dar um bom abraço, um bom parabéns, um bom feliz ano novo. Porém não posso fazer nada se não sou assim, como todos queriam, como todos os outros amigos de meus amigos são, normais.
Sinto falta de pessoas que me compreendam e me sigam em minhas loucuras, que se dane quem se doer com isso, que se dane quem me acha idiota por sair correndo na rua gritando, se eu faço tudo que dá vontade quando quero e você acha ruim, só peço que se afaste de mim, não quero ninguém que queira eu padronizado num mundo merda que você simplesmente é um fantoche social.

(...)Então todos sabem que não devem me cobrar um sentimento que nunca tive, nunca amei essa pessoa, sempre fui seu símbolo de perfeição porém meu comportamento com essa pessoa é um tanto "não eu" digamos assim, nunca aprendi a amar essa pessoa, sempre aprendi a obedecer e cumprir o que deve ser feito, apenas, a ter sentimentos essa pessoa não me ensinou, pelo menos com ela não, então a todos que lerem esse texto peço de coração que não me cobre algo que não tenho a dar para essa pessoa. É como digo que um dia posso me arrepender, chorar, desesperar-me por não ter amado essa pessoa, porém HOJE eu não tenho esse sentimento, posso até ter um dia, hoje sou apenas grato a pessoa que me tornei  graças a tudo isso, muito grato, mas não vejo necessidade nem sentimento para ter com essa pessoa, sou um exemplo para ela porém aprendi a me acomodar a seu sistema, ao seu jeito para poder viver menos agressivamente, porém hoje vejo que seria melhor ser odiado a ser um exemplo que não se deve seguir se a vontade é de ser feliz, ser feliz do meu jeito (espelho para outros) na verdade não é ser feliz, só digo não me sigam.

-x-
Sabe eu sei que estou misturando coisas aleatórias num texto só, só que ... sei lá, eu sou assim (y)

Uma metamorfose ambulante.

Ah aquela época que você não se entende, não sabe o que quer nem o que é e muito menos o que será. Seu futuro está na beira do nada. Incrível é você ver que está arrodeado de pessoas e se sentir só, pior, e QUERER estar só, curtindo o que mais ninguém curte só, isolado no seu canto, sem ninguém para criticar. Sem ninguém falando de sua música, que, diferentemente da deles, é boa, sem falar de sua ética, de suas roupas de sua vida, sem falar de você.
As vezes muitos conseguem fingir que me suportam, alguns não conseguem e outros tentam. Felizmente ou infelizmente estou farto disso, quero me sentir bem com pessoas que sejam assim como eu: chato, insuportável, legal feliz, triste, bipolar, merda, sem qualidades, com qualidades. Parece-me que eu irei me manter assim por um bom tempo. Realmente não me sinto bem mais, queria mas não me sinto bem mais.
Queria gostar de tudo que gostava antes, de tudo que me fazia mostrar aquele sorriso que era minha marca. Hoje acho que estou marcado pelo cabelo, não mais pela expressão, que um dia foi de um garoto feliz, abestalhado também, mas, antes de tudo feliz. Hoje, do pouco que amadureci já vejo algumas coisas no meu futuro que eu poderia mudar, mas não valeria a pena pois não estaria sendo eu, e eu posso entrar num poço de depressão, de merda, de qualquer coisa, mas minha personalidade se manterá comigo. Sendo assim sempre serei eu com felicidades ou tristezas, com amigos ou sem amigos. Nunca vou mudar para agradar a todos, não estou aqui para isso. Sei que é difícil encontrar pessoas parecidas comigo, aliás, quase impossível, mas eu encontrarei ou encontrei, mas modificar minha essência, meu ser, isso jamais. Serei eu e enfrentarei tudo que vier, e na verdade quero que se dane todos que acham que o Solluan é o estranho da cidade, do bairro, do grupo, da casa, do céu, do mundo, do inferno, de onde for, quero mais que se dane, serei eu e isso ninguém muda. É como o velho Raul dizia: " Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo".

Pode parecer clichê ou qualquer coisa isso que está no momento passando pela minha mente, mas me sinto um nada completo por nadas e de saco cheio desse mundo monótono que por mais diferença que se faça se torna uma merda. Estou realmente precisando de coisas novas, novos ares, não sei, só imagino que preciso de coisas novas.

E (pelamor um paola/ para) quem pensou drogas, isso até hoje não quis, para meu bem eu não quis, e continuo não querendo, eu adoro e odeio isso em mim ao mesmo tempo, isso de encontrar diversão em coisas simples e difíceis de imaginar que isso pode arrancar uma sensação boa. Prefiro ser o bobo e me encaixar num texto da Clarice a ser mais um retardado viciado que será, no futuro, um eco pessoal maior que esse meu.